Σχέσεις-Σεξ
Γιατί κάποια ζευγάρια σταματούν να κάνουν σεξ; Αυτοί είναι οι κυριότεροι λόγοι!
Σε μια μακροχρόνια σχέση ή γάμο, πολλές φορές αντιμετωπίζουμε την σεξουαλική απομάκρυνση. Συνηθίζουμε να πιστεύουμε πως ο χρόνος, η συμβίωση και η καθημερινότητα αναπόφευκτα θα προκαλέσουν φθορά στη σεξουαλική μας ζωή, είναι όμως πράγματι αναπόφευκτη αυτή η κατάληξη;
Σήμερα θα δούμε μαζί για ποιους λόγους ένα ζευγάρι μπορεί να οδηγηθεί σταδιακά στην αδελφοποίηση και από την έκπληξη της ερωτικής σχέσης, στην πλήξη.
Ένα από τα μεγαλύτερα λάθη που κάνουμε στις μακρόχρονες σχέσεις είναι πως θεωρούμε το σεξ μαζί του κάτι αναμενόμενο.
Μπαίνουμε λοιπόν σε θέση αναμονής και το φλερτ, το ερωτικό κάλεσμα, η πρόκληση του ερωτικού συντρόφου μπαίνουν σταδιακά σε δεύτερη μοίρα αφού πια δε διεκδικούμε ο ένας τον άλλον. Χαρακτηριστικό αυτής της παραίτησης είναι το πώς σταδιακά αφήνουμε το πρώτο βήμα ερωτικής εγγύτητας που είναι το φιλί το στόμα, αντικαθιστώντας το με ένα συμβατικό φιλί για καλημέρα ή ένα τυπικό φιλί επιστροφής.
Γέννηση παιδιού: Αυτή η θέση αναμονής ενισχύεται με τον ερχομό των παιδιών, μια σπουδαία αλλαγή στη ζωή του ζευγαριού που σχεδόν πάντα φέρνει μια προσωρινή σεξουαλική απόσταση. Φυσικά, η αλήθεια είναι πως τα παιδιά μας δεν εμπλέκονται ποτέ μέσα στον δικό μας ερωτικό οίστρο, εάν εμείς δεν παγιδευτούμε επικεντρώνοντας όλη μας την ενέργεια και τον χρόνο σε εκείνα, βάζοντας τα μόνιμα στο κρεβάτι μας, γιατί μας ευχαριστεί η παρουσία τους και η αγκαλιά τους, ειδικά όταν είναι μικρά.
Κόπωση, η έλλειψη ελευθέρου χρόνου: Κάποτε φάνταζε σαν μια ανούσια δικαιολογία, και όμως οι σύγχρονες μελέτες δείχνουν πως η κόπωση, η έλλειψη ελεύθερου χρόνου και το καθημερινό, χρόνιο στρες απομακρύνουν ερωτικά τους συντρόφους που δεν έχουν τον χρόνο και την διάθεση να φροντίσουν πια τον εαυτό τους, πολλώ δε τη σχέση τους.
Δεν φροντίζουμε να «συστηθούμε» ξανά σεξουαλικά: Το ακούω συνέχεια στο γραφείο «δεν μου αρέσει όπως με προσεγγίζει», «κάνουμε ακριβώς τα ίδια τα τελευταία δέκα χρόνια», μια ερωτική στασιμότητα που δεν εκφράζει δυο ανθρώπους που συνεχώς εξελίσσονται και δυστυχώς συχνά δεν τολμούν να εκφράσουν τις διαφορετικές τους επιθυμίες. Ενδιαφέρον προκαλεί μελέτη που αναδεικνύει το πως οι σύντροφοι προτιμούν να αυτοικανοποιούνται αφού γνωρίζουν ακριβώς πως να ευχαριστήσουν τον εαυτό τους εύκολα και γρήγορα, ενώ βρίσκουν εξαιρετικά κοπιώδες το να εξηγήσουν στο σύντροφό τους τα θέλω τους.
Άλλος ένας «συνήθης ύποπτος» για την σεξουαλική απομάκρυνση του ζευγαριού είναι η συναισθηματική αποξένωση. Συχνά τα προβλήματα στη σεξουαλική ζωή καθρεφτίζουν τα ουσιαστικότερα προβλήματα της σχέσης. Εντάσεις, συνεχείς καυγάδες, έλλειψη συναισθηματικής επικοινωνίας που δημιουργούν ένα μη ερωτικό κλίμα. Όταν η σχέση χαρακτηρίζεται από επιθετικότητα και προσβολές οι σύντροφοι απομακρύνονται, η τρυφερότητα χάνεται, το ενδιαφέρον εξανεμίζεται και ο καθένας κλείνεται στο εαυτό του θεωρώντας δεδομένο ότι ο σύντροφος του δεν τον καταλαβαίνει ή έχει σταματήσει να τον αγαπά.
Οι αλλαγές στην ποιότητα της σεξουαλικής μας ζωής μπορεί να οφείλονται και σε σεξουαλικά προβλήματα. Για παράδειγμα η στυτική δυσλειτουργία ή η πρόωρη εκσπερμάτωση στον άντρα και η μειωμένη επιθυμία ή διαταραχή οργασμού στην γυναίκα. Η έλλειψη πληροφόρησης για τις σεξουαλικές διαταραχές οδηγεί πολλές φορές τους δύο συντρόφους στην αποφυγή της σεξουαλικής συνεύρεσης, αφού είτε θεωρούν ότι δεν υπάρχει λύση στο πρόβλημα τους είτε φοβούνται ότι θα εκτεθούν στα μάτια του/της συντρόφου τους.
Οργανικές ή ψυχικές νόσοι όπως οι ορμονικές διαταραχές και η κατάθλιψη μπορούν επίσης να δημιουργήσουν προβλήματα στη σεξουαλική έκφραση.
Μπροστά σε αυτή τη πραγματικότητα πολλά ζευγάρια επιλέγουν τον «δρόμο της σιωπής» και κρύβουν το πρόβλημα «κάτω από το χαλί». Υποκρίνονται ακόμα και στον εαυτό τους ότι δεν τους ενοχλεί και αυτοπαρηγορούνται με σκέψεις όπως «το σεξ δεν είναι τόσο σημαντικό», «λογικό είναι αφού είμαστε τόσα χρόνια μαζί», «δεν πειράζει, έχουμε την οικογένειά μας και αγαπιόμαστε» ή άλλες φορές είναι σε μια συνεχή άρνηση παραδοχής του προβλήματος προσποιούμενοι ότι δεν υπάρχει. Στις καταστάσεις αυτές, το πρόβλημα συντηρείται και ενισχύεται ενώ η ερωτική σχέση υποχωρεί για να δώσει την θέση της στην σχέση δύο ανθρώπων που συζούν με την πρόφαση ενός γάμου ή μιας σχέσης.
Είναι αλήθεια, ότι η συζήτηση για ένα θέμα που αφορά την σεξουαλική ζωή μπορεί να διακινεί δύσκολα συναισθήματα, όπως ντροπή, άγχος και θυμό. Για αυτό τον λόγο, η λύση του προβλήματος ξεκινά όταν και οι δύο εραστές αποφασίσουν να σταθούν συμμαχικά απέναντι στο πρόβλημα και όχι ο ένας απέναντι από τον άλλον. Πριν κατηγορήσουμε τον άλλο για αδιαφορία ας αναλογιστούμε τι εμείς κάνουμε λάθος, τι μπορούμε να αλλάξουμε ή να βελτιώσουμε. Αυτό μπορεί να αφορά την εμφάνιση μας, τη συμπεριφορά μας ή τον τρόπο που προσεγγίζουμε τον/την σύντροφο μας. Πριν ζητήσουμε από τον άλλο να αλλάξει, ίσως θα πρέπει να κάνουμε το δικό μας προσωπικό απολογισμό.
Από την Φρόσω Φωτεινάκη, MBACP Συμβουλευτική Ψυχολόγος, Ψυχοδυναμική Ψυχοθεραπεύτρια
Τηλέφωνο Επικοινωνίας: 211 1845239
Κινητό: 6981015684
Φώτο: Pinterest
Μια ματιά ακόμα: Πώς επηρεάζει η εικόνα που έχουμε για το σώμα μας την ερωτική μας ζωή;
