Οι ημέρες των γιορτών σηματοδοτούν μια περίοδο διαλείμματος από την καθημερινή ρουτίνα, μια ευκαιρία για ξεκούραση αλλά και για ουσιαστική επικοινωνία και επαφή με τους σημαντικούς ανθρώπους της ζωής μας. Κι όμως, αυτές οι γιορτινές ημέρες γίνονται συχνά πεδίο ισχυρών συγκρούσεων ανάμεσα στα ζευγάρια,που βρίσκουν τους εαυτούς τους να στροβιλίζονται γύρω από μια δίνη πρακτικών θεμάτων που αναζητούν επίλυση, και που γεννούν θυμό, ένταση, θλίψη, απογοήτευση.
Ζητήματα όπως το που θα γιορτάσουμε τα Χριστούγεννα και πού θα αλλάξουμε το χρόνο, το αν θα πάμε κάποιο ταξίδι και ποιό θα είναι το budget των δώρων για φίλους, συγγενείς ή και για τα παιδιά, είναι μερικά από τα πιο συχνά θέματα που φέρνουν συγκρούσεις στο ζευγάρι τις ημέρες των γιορτών. Στιγμές κατά τις οποίες -συχνά- το ζευγάρι ξεχνά πως είναι «ομάδα»και προσπαθεί να επιβάλλει- και όχι να εκφράσει- τις ατομικές επιθυμίες του. «Θα κάνουμε στους γονείς μου Χριστούγεννα, δε γίνεται να τους αφήσουμε μόνους τους», «Δε θα πάμε ταξίδι γιατί δε θα περισσέψουν χρήματα από τα δώρα. Τι θα σκεφτούν οι φίλοι μας αν δεν τους πάρουμε κάτι για τις γιορτές;». Ερωτήματα και δηλώσεις που μπαίνουν ανάμεσα σε πολλά ζευγάρια δημιουργώντας απόσταση και αποξένωση. Σε αυτές τις στιγμές κομβικό ρόλο παίζουν φυσικά τα οικογενειακά πρότυπα που κουβαλά ο κάθε σύντροφος, το πώς, με απλά λόγια, πέρναγε ο καθένας τις γιορτές στο δικό του πατρικό σπίτι, τι συνήθειες και έθιμα ακολουθούσαν, το αν αυτές οι ημέρες είχαν κάποιο ουσιαστικό νόημα για την οικογένεια. Μάλιστα, είναι συχνό φαινόμενο τις ημέρες των γιορτών ,ημέρες απόλυτα συνδεδεμένες στη χώρα μας με τις οικογενειακές συναντήσεις, να υπάρχουν ισχυρές πιέσεις από την ευρύτερη οικογένεια του/ της συντρόφου μας ,ή και τη δική μας, προκειμένου όσα αναφέραμε παραπάνω να γίνουν με ένα συγκεκριμένο τρόπο.
Πώς οριοθετούμε τα θέλω των άλλων;
Καταρχήν αναρωτηθείτε για μια στιγμή αν τα θέλω και οι επιθυμίες που σας φέρνουν σε συγκρούσεις με τον άνθρωπό σας ανήκουν πραγματικά σε εσάς, ή ανήκουν στους δικούς σας «σημαντικούς άλλους», στην οικογένειά σας, στους καλούς σας φίλους. Η αφετηρία μιας υγιούς επικοινωνίας με το σύντροφό μας είναι να γνωρίζουμε τα θέλω μας και φυσικά να μπορούμε να τα επικοινωνούμε αποτελεσματικά, χωρίς διάθεση επιβολής μα με διάθεση να δώσουμε στο ταίρι μας την ευκαιρία να μας μάθει καλύτερα και να καταλάβει πώς θα μπορέσει να μας κάνει ακόμη πιο ευτυχισμένους.
Αντιληφθείτε λοιπόν τα δικά σας θέλω, τις δικές σας πραγματικές ανάγκες και βάλτε όρια στα θέλω και στις επιθυμίες που με σφοδρότητα μπορεί να καταφτάνουν σε εσάς από το στενό σας περιβάλλον. Δεν πρέπει να κάνετε Χριστούγεννα και Πρωτοχρονιά με τους γονείς σας, δεν είναι λάθος το να πάτε ένα ταξίδι με τον άνθρωπό σας, δε χρειάζεται να ξοδέψετε τα λιγοστά σας χρήματα για δώρα για να μη σας παρεξηγήσουν!
«Καθαρίστε» λοιπόν τον προσωπικό σας χώρο αλλά και το χώρο της σχέσης σας από επιθυμίες και απαιτήσεις που δε σας ανήκουν και αν αυτό είναι κάτι που εκτιμάτε πως προέρχεται από το δικό του περίγυρο, μπορείτε πάντα να μιλήσετε ανοιχτά σε εκείνον, με σεβασμό στους δικούς του «σημαντικούς άλλους» και κατά συνέπεια με σεβασμό στον ίδιο. Μπορείτε να του προσφέρετε λίγη τροφή για σκέψη προβληματίζοντάς τον για τον αν τελικά συγκρούεστε για τα δικά σας πηγαία θέλω ή αν έχετε παγιδευτεί σε αυτό που οι δικοί σας επιθυμούν, όχι τόσο για εσάς αλλά για τους ίδιους.
Οι ειδικοί θεωρούμε πως πάντα πίσω από μια σύγκρουση κρύβεται η ανάγκη να φωνάξουμε «δεν με σκέφτεσαι», «δε λαμβάνεις υπόψη το πώς νιώθω». Αναρωτηθείτε λοιπόν για μια στιγμή, ανάμεσα στις ετοιμασίες των γιορτινών τραπεζιών, στις αγορές δώρων και στην προσπάθεια να κάνετε αυτά τα Χριστούγεννα όσο πιο «παραμυθένια|» γίνεται για τα παιδιά σας αν λαμβάνετε υπόψη τις ανάγκες και τα θέλω του ανθρώπου σας!
«Σκέφτομαι αρκετά τον άνθρωπό μου και το πώς κι εκείνος θα περάσει όμορφα τις γιορτές»;
Είναι θεμιτό να εκφράζουμε τις προσωπικές μας ανάγκες και επιθυμίες, όπως για παράδειγμα το να γιορτάσουμε παρέα με την οικογένειά μας. Από τη στιγμή όμως που έχουμε μπει σε μία σχέση οφείλουμε να αφουγκραστούμε και το πώς ο σύντροφός μας θα νιώσει με αυτά μας τα θέλω. Εάν νιώθει πίεση, στρες, ή ακόμη ότι παραγκωνίζεται η δική του οικογένεια τότε χρειάζεται να συζητήσετε ανοιχτά για όσα αισθάνεστε και να προσπαθήσετε να συναντηθείτε κάπου στη μέση. Ένα οικογενειακό τραπέζι που θα «παντρεύει» τις οικογένειες, ένα μοίρασμα των ημερών σε κάθε οικογένεια ξεχωριστά ή ένα ταξίδι για τους δυο σας και μερικούς φίλους; Η απόφαση θα είναι κοινή και το κριτήριο το που θα νιώθετε εσείς καλύτερα σας ζευγάρι, και όχι σα μονάδα!
Η τέχνη της σύγκρουσης!
Για να διαχειριστείτε λοιπόν αποτελεσματικά τις συγκρούσεις των γιορτών, διαβάστε για λίγο την «τέχνη της σύγκρουσης»:
Εντοπίστε αρχικά από που προέρχονται αυτές οι εντάσεις. ‘Επειτα, επικοινωνήστε με το σύντροφό σας επιλέγοντας έναν ασφαλή χώρο και χρόνο, πάντοτε τονίζω στους ανθρώπους που με επισκέπτονται στο γραφείο πως δεν μπορεί να υπάρξει αποτελεσματική σύγκρουση μπροστά σε άλλους ή σε χρόνο που είμαστε εξαιρετικά φορτισμένοι ή κουρασμένοι. Ξεκινήστε την επικοινωνία σας εκφράζοντας το στόχο σας που είναι να μάθετε καλύτερα ο ένας τον άλλο και όχι να «νικήσετε»! Ακούστε προσεκτικά όσα έχει να σας πει, χωρίς να σκέφτεστε τι θα απαντήσετε μα με διάθεση να κατανοήσετε πραγματικά όσα νιώθει την ανάγκη να εκφράσει. Κι έπειτα μιλήστε με σαφήνεια και συγκέντρωση στο πρόβλημα που επιθυμείτε να λύσετε και διεκδικήστε αυτή τη συμφωνία που θα είναι η καλύτερη όχι για εσάς ή εκείνον, αλλά για τη σχέση σας!
Και φυσικά να θυμάστε πως οι συγκρούσεις χρειάζονται σε κάθε σημείο της σχέσης για να μαθαίνουμε καλύτερα ο ένας τον άλλο και να βελτιώνουμε την ποιότητα της σχέσης μας. Μια σχέση χωρίς συγκρούσεις είναι μια σχέση στην οποία νιώθουμε ψυχολογικοί αιχμάλωτοι, αδύναμοι να εκφραστούμε, αδύναμοι να είμαστε εμείς! Συγκρουστείτε λοιπόν άφοβα, αρκεί να θυμάστε την «τέχνη της σύγκρουσης»!
Από την Φρόσω Φωτεινάκη, MBACP Συμβουλευτική Ψυχολόγος, Ψυχοδυναμική Ψυχοθεραπεύτρια
Τηλέφωνο Επικοινωνίας: 211 1845239
Κινητό: 6981015684
Φώτο: Pinterest
Μια ματιά ακόμα: Πώς επηρεάζει η εικόνα που έχουμε για το σώμα μας την ερωτική μας ζωή;
